まいペース日記

たのしいことが一番だ!食べることが大好きな私のただの日記です。

"となりの雑談"がおもしろい

私のような性格の内面を語れる「さくちゃん」と、

私のような性格の内側で何が起こっているのかを知りたい「スーさん」が、

茶店のとなりの席で雑談しているのを聞くようなポッドキャスト"となりの雑談"。

 

(「私のような性格」というのは例えば

現状認識力が弱かったり、精神的に自立してなかったり、自分で自分のやりたいことを実現しにくかったりする人ということ。

アダルトチルドレンとか愛着障害とか?知らんけど。)

 

一貫して愛のある表現をされていて無駄に傷つかないし、自己分析や改善をさせてもらえるコンテンツだと思う。

私がこの"となりの雑談"を聞きたくなるのは、自己啓発本を読むような感覚。

理想があるけど諦めるしかない、でも諦めきれなくてモヤモヤしてる。自分が何か変われば何かができるかもしれない。取り敢えず理想にチャレンジだけでもしてみたい。諦めるにしても、自分に失望して諦めるのではなく、納得して諦めたい。

チャレンジの仕方が何となくわかってくる気がするから、何度も聞きたいのだと思う。

 

私はいつも自分が「できない」から自分に失望して傷ついている。

でも世の中にはルールや作法があって、それを無視しているから生きにくいのだろうと40歳にしてやっと気づき始めた。となりの雑談しかり、自己啓発系の発信のおかげだ。

あと、どうやら私は失望するのが早すぎるっぽい。人間は失敗するもの。成功するまでチャレンジし続ける強さが必要なようだ。

言葉ではよく聞くけれど、それを私の生活にまで落とし込む事はできていなかった。

 

じゃあこの学びを活かして新しいチャレンジをしたい!と思っているのだけど、これまでの思考の癖を取るのに苦労する。

そんな時に"となりの雑談"である。

考え方を柔らかい表現で教えてくれる。

何度も何度も聞き返して、私の生活に落とし込んでいきたい。

 

何か変えたいなと思うところがあれば、「生きづらさ」を感じてなくても聞いてみると良いと思う。成功者が語る人生の歩み方が聞けるかもしれない。

仲良くやってます。

ふと、久しぶりにこちらを開いてみたら

メラメラした私が門番のように仁王立ちしていたので、

あ、もうその時は過ぎたよ、と言いたくなって

更新してみることにしました。

 

今も月に100回程閲覧いただけているというのは

一体どのような事なのでしょう。

PCから見れば解析ができたのだったかな。

 

 

さて、私が以前イライラしてたのは妊活に於いて。

もっと協力してよ!という話だった。

読んで、なんか、、文章上手くない?って思った笑

 

あの頃の気持ちをちゃんと表してる。

夫に対する想いを、大切に思ってるのも含めて、ちゃんと感じ直すことができた。

 

あれから2年。

不妊外来に通って、子宮内膜ポリープを取って、妊娠して流産して。

タイミング法では上手くいかず、かといって高度な医療に踏み切ることもできず40の歳になりました。

 

現在は、一旦子作り諦めるか!と保育士に再就職して3ヶ月足らずというところ。

 

タイミング法をはじめてからも、もっと協力してよ!という思いを引きづり続けました。

40になる頃にその想いをようやく伝え、この事は悪いけど一生残ると思うと添えた。

 

流石に反省してくれたけど、40歳だと初産の自然妊娠なんて0%に近い確率。(大袈裟じゃなく)

高度な医療に頼らざるを得ないのだけど、私が怖い。

自分で注射するんでしょ?

ホルモンバランスが崩れて辛いんでしょ?

またあの問診グリグリを何度もするんでしょ?

 

言い訳もたくさん出てくる。

働きながら不妊治療なんて周りになんて言われるかわからないし、かと言ってそれを気にして子作りを蔑ろにするなんて絶対後悔するし、じゃあ仕事を辞めるかって年度途中で辞めるなんて可愛い子どもたちのことを放り出すようで私が嫌だし。

 

とにかく私はやるのが怖いらしい。

 

夫は私の考えを尊重しようとしてくれてる。

無理に不妊治療を進めようとしないし、ちゃんと子どもが欲しいと言ってくれるし、タイミングもなるべく協力してくれてる。

 

ご飯作ってくれるし、お皿洗いは率先してやってくれるし、洗濯もお手のもの(シワシワのまま干してるけど)だし、最近は買い物や日用品の在庫管理もできるようになってきている。

 

寝姿が可愛いし、なんか1人で言ってる?怖!と思ったらドリフのセリフだったりするし、コソコソ可愛いお姉ちゃんの画像とか見ててちゃんと男の子してるし、毎日肩揉んでくれるし(見返りは求める)、🐯ファンだから岡田監督のマネをいちいち挟んでくる。

おーん。

 

2人で暮らすのも悪くないんよね。

いい奴なんだ。

 

生乾きの匂い〜憎しみに似た想いをのせて〜

昨日、夫くんと喧嘩したというか、私が一方的に怒った。

情緒不安定なのかもしれない。

 


産婦人科に初めて行った。

超音波は膣内にカメラを入れるもの。

私はあれが本当に嫌いだけど頑張った。

夫くんに手を握ってもらっていると想像して、なんとか耐えた。

嫌な感覚だし、医者の顔の前にお股をおっぴろげているのも屈辱的だ。

私はプライドが高いのだろうか。

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ちょうど排卵日だったらしい。

初日に排卵を確認してもらえるなんてラッキーだ。

今日関係を持ってみてくださいと言われて「わっかりましたー!」とばかりに返事をし、帰って夫くんに伝えた。

病院はとても混んでいて、2時間半ほどでやっと帰れた。

もちろんほとんどが待ち時間だ。

今日は朝から色々あった。疲れた。

 


夕ご飯に間に合わなかったので夫くんに自分で作って食べて欲しい、私は適当に食べるからとLINEで伝えておいた。

明日夫くんは急遽熱を出した同僚に代わって泊まり出勤になったのだ。

申し訳なかったが、2人の子どものための診察だ。

文句も言わずにご飯を作ってくれたが、味噌と冷凍ご飯を切らしていた事でちょっとムスッとしていたように私の目には映った。

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私は昼ごはん用に準備していたカルボナーラを仕上げながら、今日が排卵日である事を話した。

「今日の今日言われても大変だよね〜😅」とか言いながら。

夫くんの反応は「明日仕事じゃなければね💦」だった。

 


その一言で私の精神状態は急変した。

なぜかは自分でもわからなかった。

後から理由をつけてみたし、しっくりくる理由を作ることもできた。

でも当時のことを思い出すと、何故あそこまでガッカリしたのか上手く説明するのは難しい。

夫くんには「排卵日がわかったんだ!やっほー!」と言って欲しかった。

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夫くんの言う事はごもっともだ。

睡眠時間が大切な仕事だ。

安全に働いてもらいたいから、寝てもらわないと困る。

 


では時間を調整すれば良いのでは?

私は子どもが欲しいから仕事を辞めたんだけど?

と言う気持ちは拭えなかった。

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イライラがくすぶる私は、健診が嫌だと訴えた。

医者の顔の前にお股をおっぴろげるのは屈辱的だとか、膣内をカメラでぐりぐりされるのが嫌だとか。

 


夫くんは言い間違えた。

すぐに訂正したが「子どもが欲しいならそのぐらいのことはやらないとね」と。

「そのぐらいのことと言うか、必要なことだよね」と言い直した時には私はプチンと切れていた。

 


それでも冷静なフリをして「じゃあ精液検査やる?」と言うと、「今すぐにはできない」と言っていた。意味がわからなかったが、意味を確かめられる精神状態では無かった。

 


男性の検査はしんどそうだよねと理解を示した上で、女性も辛いよ?と言うに留められた私の精神力は素晴らしいと今でも思っている。

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その後、堪らなくなりコンビニに逃げた。

歩きながらイライラしてブツブツ言いながら、そうだヤケ酒しようと思いつき、幾分か足取りが軽くなった。

もし居酒屋がやっていたら駆け込んでいただろう。コロナめ。

 


家に大人しく帰って風呂に入り髪を乾かしたところで23時。

全然タイミング取れたじゃんと思ったが、私の機嫌は最悪だ。

もっと私が大人なら気を取り直して誘えたかもしれない。私が子どもだけ欲しかったなら誘えたかもしれない。

そして妊娠できたかもしれない。

40歳まであと18ヶ月。

1/18を無駄にした。あとおよそ17回か。

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夫くんがリビング横の寝室に入ったのを確認すると、障子越しにリビングで酒盛りを始めた。

ようやく泣けた。嗚咽が出そうになって慌てて私の部屋に駆け込み、普段開けっ放しの扉を閉めて泣いた。

スッキリしてリビングに戻り2杯目を飲み始めた。

 


0時を超えると、夫くんは障子越しの明かりが気になって眠れないからと自分の部屋に布団を持っていって寝ていた。

私は軽めににらんだ。

やってやったぜと思った。

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翌日、7:30に出かける夫くんを見送らなかった。

布団の中で絶対に見送るもんかと思っていた。

夫くんはいつものように私を起こさないように静かに動いているようだった。

 


ネットで「不妊治療に協力的でない夫」を検索して、そうだそうだと同調した。

夫くんにどうやって思い知らせようかとばかり考えた。

ネットでは散々私の味方のような事を書いてあるが、必ず最後の方に夫の気持ちも考えようと書いてある。

それを読んで嫌な気持ちになったが、何件か読むと気がおさまったのか考えが変わってきた。

 


私が期待しすぎていたのかもしれない。

 


私と同じトーンで夫くんも子どもが欲しい、そのために少しは何かを犠牲にしても良いと考えていると勘違いしていたのかもしれない。

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そして男性とは、女性と違って仕事と家庭を完全に分けて考えているのかもしれない。

「仕事と私、どっちが大事なの!?」よく聞いたセリフで私はこんな事言わないわと思っていたが、今考えているのはこれじゃないだろうか?

 


私は子どもを無事授かれるように好きな仕事を辞めた。

夫くんも1日2日くらい少し寝不足で頑張っても良いんじゃないか?

そんな事すら協力してくれないなら子どもができても私が地獄を見るな、と。

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世の母たちは、もしかしてだけど、そんなことをわかった上で子を授かって産み育て、自分ひとりで子どものこと、家庭のこと、更には夫の教育までもを背負っているのかもしれない。

なんてことだ。。。

 


愕然とした。

親になる準備ができていないのは私の方なのかもしれない。

自信がなくなってくる。

親になるのが怖くなる。

 


私はいま不妊検診をする事さえ迷っている。

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とりあえず洗濯をしないといけない。

小雨が降っているが除湿機が届いているので問題ない。

夫くんの洗濯物だけは外に干しておいた。

生乾きの匂い〜憎しみに似た想いをのせて〜

コロナ渦

こんにちは!

お久しぶりです。

 

コロナ渦、流行語になりそうだよねー。

 

私の状況は、週2回程度の勤務で100%保証。まじ大きな会社で土下座したいくらい感謝。ここを選んだ私グッジョブ。

自宅待機の時間に「後回しにしがちだけど本当はやりたかった事」に手をつけられたりして

心身共に健康。

彼に支えてもらって関係進展。

 

 

なんか良いことしかない。。

いま大変な思いをして働いてインフラや医療を提供している人たちもごまんといる中で

(一応私も保育士だからインフラを支える方だし感染リスクがかなり大きいけど、感染しないと根拠なく自信満々だから幸せに過ごしている)

大変な思いをしている人たちに支えられて幸せに生活しているなと感じる。

 

 

いま私にできることって、

感染しない、させない、病院にお世話にならない(標語か)

くらいかなと思って、それは守ってる。

幸い徒歩通勤だし。

 

精神的な健康は、彼に依存してしまう時がある。それは私が嫌だから、快適な生活をして自己管理できるようにしてる。

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リポベジも流行語になるかもね!

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河原の草をお家でも楽しんだり。

 

クチナシネモフィラの鉢植えを育てて

花や香りを楽しんだり、

成長を楽しんでる。

私の思う素敵な生活をしているよ。

なんか、専業主婦になりたくなってくるわ。

コロナが終わってもこんな生活がしたいんだ。

 

資本主義と社会主義のいいとこ取りができないもんですか?偉い人なんとかしてくれ。

2020.02.02 回文かーい🙋‍♀️

タイトルのこれだけ言いに投稿しました。

 

て言うのもなんなので

かれぴのことを記録しときます。

 

10月にかれぴ🐯ができました。

関東にはほとんど友達いないので

(それでよく引っ越したよね)

カープを応援する会に入ったり

アプリで出会いを探したりしてました。

 

アプリで知り合って

お互い野球好きで

🐯は阪神ファンなのにカープも詳しくて

話してて楽しいから食事に誘いました🍽

 

たしか、いいねしたのもわたしから。

8月に初めて会って食事。

なんかやたらお洒落なお店に連れてってもらって、🐯は緊張してきょどってて(笑)

会話ではわたしがリードして和ませる感じ。

 

でも道の案内とか、

次もまた会いましょうとか、

どこに行くとか、

そういうところは引っ張ってくれるし

やっぱり話してて楽しいしで

 

月イチペースで会ってて

だんだん会う頻度が上がって

🐯の10月の誕生日に部屋に招いて祝いました♡

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そしたらなんか彼女になってた。ラッキー笑

 

 

 

感動したのが横浜で夜景を見た時。

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まだ9月で、まだ敬語で、

夜景を眺めて話してたら沈黙があって。

何か話して場を持たせたくなるのをググーッと堪えて待ってたら

真剣に「もっとあなたのことが知りたいです」

って言われて私も同じ気持ちですって答えた。

 

目線の先、遠くに花火大会が見えて

めっちゃ綺麗で

「うわーこれ運命だわ」って思った。

 

 

あれから時間が経ったけど

今でもあのドキドキは思い出せるし、

🐯のことがもっともっと好きになってる。

最近愛しく感じるよ。

 

また続きが書きたくなったら書きまーす🙋‍♀️

1歳の子に何を贈る??

こんにちは〜🙋‍♀️

最近彼氏ができまして🥰

素敵な人なんだけど、そのことはまた別記事でのろけるとして。

 

甥っ子の1歳のプレゼントに何をあげようか考えてる彼に、勝手に色々提案してみたのでここにまとめておこうと思います。

 

  • おもちゃ編

1.コップがさね 

0,1歳は重ねて壊して大爆笑。

2歳くらいになると器として使ったりかなり長く遊べるよ。

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2.積み木

子供の興味によって末長く使えるし、立体物に対する感覚的な認識を深めるから小学校の算数の基礎にもなるらしい。

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3.かたはめパズル
0歳から1歳に大人気
2歳でも色分けとか積み木がわりにして遊べるよ
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4.ボールを落として転がすおもちゃ
これも3歳近くまでよく遊ぶ。

落として転がすっていうのが1歳の発達に合ってる遊びらしくて、それもあるのかめっちゃ集中して遊ぶ。

もちろん取り合いになるから集団生活には向かないと思う。家庭で遊ぶのがいいね。
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5.おままごとセット
ひたすら包丁で野菜を切る子もいるし(大人はひたすらくっつける)、料理を作ったテイで食べさせるのが好きな子も。
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6.引っ張ると音を鳴らして歩くワニ
ずーっと散歩してるし取り合いになるくらい人気。音が大きいので注意なんだけど、音が大きいから子供がハマるっていう面も。
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  • 絵本編

1.いないいないばあ
0歳〜1歳に大人気。大爆笑してる。
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2.はらぺこあおむし
0〜3歳に大人気。CDもあるよ。

騒がしい時、落ち着いて欲しい時にCDをかけると、目をキラキラさせて動きを止め、聞き入る姿がよく見られる。
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3.だるまさんシリーズ
0〜2歳くらいの子が何度読んでもだるまさんのマネをして盛り上がる。大爆笑する子も珍しく無い。

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4.布絵本 
0歳向けかな。

お出かけの時に持って出たら外でも遊べていいかも。洗えて衛生的だし丈夫に作られているものがほとんどだと思う。
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5.音がなる絵本
その子の興味によっては小学生くらいまで遊ぶ事もあるらしい!?
ピアノとか電車とか働く車とかなんでも。

 

 

以上、どの子にも受けそうなものを選んでみたけど、やっぱりその子の好みに合うものが長く愛されるだろうし、ママのリクエストを聞くのが確実だと思う!

サプライズしたい時などに参考になればと思います。

 

ではでは〜

夏バテー

仕事行きたくない病が出て仮病で休んだら、

本当に体調崩して

めまい、ちょっと気分悪い、37.5℃の微熱

血液検査で超健康とお墨付きをもらって

夏バテかなー?疲れかなー?ストレスじゃなーい?とのことでした。

 

ストレスだと思う!

やばいくらい人間関係のこと考えてたもん。

自分でも気づいてたけど、体調崩すまでやめられなかった。

やっっっと今、苦手な人認定できて、放っておこう!って決められた!

はーーー。遅!

ま、しょうがないなー。

 

そういえば、ちょっといい人できました♡

36歳でもできるのねー♡

こっちの知り合いや友達とは連絡とってないし、

アプリで恋活してみたんだけど、何人かに1人はいい人いるのかもね。

お付き合いするなら結婚前提になりそうな話💒

真面目な人って初めて仲良くなったけど、いいね。

こういう人が安心だわ。

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